Le triangle dramatique de Karpman représente très bien le « jeu psychologique » de la codépendance en couple qui met en évidence un scénario relationnel typique entre une victime, un sauveur et un bourreau (aussi appelé persécuteur), qui peut devenir épuisant et destructeur à long terme.
VICTIME : “Tu fais toujours passer tes potes avant moi” (Je donne le pouvoir à mon partenaire de me rendre heureuse ou malheureuse)
BOURREAU : Les soirées avec tes potes sont nulles” (J’ai le pouvoir de rendre malheureux mon partenaire)
SAUVEUR : Tu devrais annuler…. avec tout ce que j’ai fait pour toi ” (J’ai le pouvoir de rendre heureux mon partenaire)
1. La victime
Se plaint, subit et s’apitoie.
Je subis ma vie et mon passé. Je cherche la pitié et l’attention de la part de mon partenaire.
Je me sens incapable d’agir pour mon bien-être et de prendre des décisions pour moi-même.
Inconsciemment (ou pas), j’attire et recherche un persécuteur (responsable de mon malheur) ou un sauveur (responsable de mon bonheur), ou au contraire, j’opte pour l’isolement total.
Intention cachée : obtenir l’attention, laisser faire l’autre par manque de confiance en moi.
2. Le bourreau
Contrôle, blâme, accuse et critique.
Je veux toujours avoir raison. Je cherche à prouver que je suis la meilleure en dévalorisant et en critiquant l’autre/les autres. Je pense avoir plus de valeurs et tout savoir mieux que tout le monde. J’ai des attitudes désagréables ou même agressives affectant négativement ma relation avec mon partenaire. Je force l’autre à voir les choses de ma manière.
Intention cachée : canaliser mes peurs à travers le contrôle, cacher ma vulnérabilité.
3. Le sauveur
S’occuper de l’autre au détriment de soi.
Je cherche tout le temps à plaire à mon partenaire et sa reconnaissance. Je me sens indispensable et propose mon aide sans même qu’il ne me le demande. Je ne prends pas en compte mes propres besoins et désirs, seuls ceux de mon partenaire comptent pour moi. Je prends la responsabilité du bonheur de mon partenaire et me sens facilement coupable s’il est triste.
Intention cachée : obtenir de la reconnaissance, faire pour être aimée ou pour ne pas culpabiliser.
4. Comment en sortir ?
Tu t’es sans doute reconnue dans l’un des rôles du triangle dramatique de Karpman ?
Tu constates aussi que tu peux passer très facilement de la Victime au Bourreau puis au Sauveur, au cours d’une même conversation ! C’est un jeu de manipulations psychologiques, un vrai piège dans lequel nous tombons toutes et qui peut devenir épuisant et destructeur à long terme !
Redeviens l’actrice principale de ta vie en étant responsable, consciente et bienveillante pour toi, ta relation et ton partenaire (ici par exemple, cela aurait été beaucoup plus simple de dire : “Mon chéri, j’aimerais passer plus de temps avec toi , j’ai besoin de sentir que je fais partie de tes priorités “).
Sortir de ce triangle, c’est se donner la chance de s’aimer, se respecter et d’avoir des relations plus saines !
Plus victime mais responsable
- Redeviens actrice de ta vie.
- Reconnais tes forces / faiblesses.
- Ose être toi-même et t’affirmer.
- Booste ton estime et ta confiance
Plus bourreau mais conscient
- Reconnais tes peurs.
- Ecoute et identifie tes émotions.
- Communique en utilisant la CNV.
- Apprends à écouter sans juger.
Plus sauveur mais bienveillant
- Assure-toi que l’autre te demande ton avis et n’agis pas à sa place.
- Apprends à t’écouter, à t’aimer et à prendre soin de toi.
